我一边当儿子，一边想忘记他，很困难的。

何况我爸还希望我们一直亲密下去。

动车站分别的时候，他甚至在我额头上亲了一下。

这是记忆里他第一次亲我，这是最接近情人的一项亲子互动。

我背着书包，愣了很久都回不过神。

八月下旬，动车站人山人海，抬眼望去全是大一学生，他们的父母大都陪在一旁，唠唠叨叨嘱咐远行的儿女。

但流动的人群和喧嚣一瞬间离我远去，周围的景象尽数褪色。

这一刻，只有我爸是有颜色的。

我眼里只有他。

他眼里也只有我。

我有一种，这个世界只剩下我们俩的错觉。

如果这个世界上只剩下我们俩，我什么都敢做。

“照顾好自己。”我爸摸了摸我的脑袋。

我还望着他，额头残留着温热的触感，我移不开眼。

我表情应该有点可怜的，因为我想哭，我知道我这一去，再回来就不能喜欢他了，我们的亲密终将消亡。

成年父子之间，不会有亲密这个东西的。

王俊杰和他爸没有。

我爸和我爷爷也没有。

感情再深都不可能有。

我在杭州上大学，军训之后和舍友差不多都熟悉了，两个杭州人，一个江西的，相处起来还凑合。

上课下课打游戏，偶尔想着我爸发愣。

小长假前几天，愣得格外厉害。

愣完了，还是决定不回家。

我和我爸说，要跟同学出去旅游，我爸沉默了一会儿，给我打了钱。

我猜他很想我。

他应该也想对我说一句：“我想你。”

报道到小长假，一共四十二天，我一次都没主动给他发过消息。

这很不符合我过去在他面前表演的性格，他肯定不习惯。

但他没说，他不会说的，他一向致力于做一个成熟稳重的父亲，动车站那个吻，是他难得的失控。

估计他也察觉到自己要失去什么了。

我庆幸他没说，他要是说了，我一定会买票。

室友各回各家了，走廊上也没什么声响，一个人待着，孤独感格外强烈。

我跟死狗一样躺到了下午，饿得受不了了起床出门。

我爸给我发了信息，本来打算再晚一点回的，但现在太闲了。

10:32

超讨厌的人：【玩得开心吗？】

15:16

我：【嗯】

超讨厌的人秒回：【怎么也不发个朋友圈】

我从来没有发朋友圈的欲望，发朋友圈本质上是为了分享自己喜欢的东西。

我爸喜欢发他的车。

那辆奔驰对他意义非凡，很大程度地挽救了他的尊严，他坐在车上的时候，会回想自己曾经的落魄，会看开很多难堪。

他是真的爱那辆车，就像妈妈爱自己的丑儿子，拍起照来动不动就是九宫格，连排气口都爱得不得了，刮了擦了心疼得要命。

我没有爱什么外物爱到这份上，可能因为一直不怎么缺。

我随着我爸的起起落落也有过悲伤愤懑，但究竟不如他深刻的，真正被催债的不是我，在外面当孙子的也不是我，我的生活费更不会因此减少。

我只爱我爸，他同时占据我的亲情和爱情，在我生命中占比太大了，我像他爱他的车一样，连他的排气口都爱。

但我无法跟任何人分享我对他的爱。

我找了家环境好点的饭馆，随便拍了张照片发过去，【光玩了】

超讨厌的人：【有没有吃什